duminică, 21 octombrie 2012

Muncă de hârțogăraie

Constituția României, art. 16.1:

"Cetățenii sunt egali în fața legii și a autorităților publice,
fără privilegii și fără discriminări."


[Sssst!... fraierii nu trebuie să știe că legea electorală încalcă flagrant Constituția
și este făcută în așa fel încât să permanentizeze la putere actuala clasă politică,
descurajând voit participarea partidelor sărace și a candidaților independenți.]

Mda. Astăzi, pentru vreo 10 minute, am crezut că măreața mea candidatură va muri din fașă, pentru că studiind toată hârțogăraia care trebuie depusă la „dosarul” candidatului am avut impresia că sunt incompatibil. Deși n-am făcut niciodată politică, nu am mai lucrat... de vreo 12?... 13?... ani într-o instituție a statului, nu am avut legătură cu fonduri PHARE, fonduri UE, draci, laci. Și sunt cu toate impozitele și datoriile către stat la zi, la centimă. Din fericire, după ce am citit o anumită lege am dedus, sper eu, că nu, nu sunt incompatibil.

Prima piedică în calea candidaturii cuiva venit de niciunde, așa, ca mine, e munca de hârțogărie. Păi hai să vedem ce implică munca asta:

1. „Declarația de acceptare” a candidaturii. Aici tre' să dai bună ziua, să zici cine ești, ce lapte ai supt de la mă-ta și CNP-ul din dotare. Ok, să zicem că e de înțeles, deși nu înțeleg ce rost are să-ți declari profesia. Uite... boschetar. A, sau și mai bine, blogger. Sau blogger-boschetar. E ok așa, e o profesie suficient de interesantă pentru dumneavoastră?

2. Urmează partea cea mai mișto, „Declarația de avere”. Băi tâmpiților. Eu sunt candidat, nu sunt persoană într-o funcție publică. Dacă mă alege lumea, atunci devin persoană într-o funcție publică. Ce rost are căutarea în fund, altul decât intimidarea eventualilor candidați?! Pentru că nu am auzit ca declarațiile să devină apoi publice și să poată fi vizualizate de orice cetățean.

Apoi, declarația asta de avere e fix plua și abia acum, pus eu însumi în fața unei asemenea declarații, înțeleg de ce, mai cu hâr, mai cu mâr, majoritatea politicienilor își afișează în general numai averea imobiliară. Mititeii de ei. Pentru că aia e singura care nu poate fi băgată în buzunar sau ascunsă în străinătate. La active financiare, de exemplu, trebuie trecute doar cele de peste 5.000 de euro. Păi stai așa, de ce nu toate?! Uite, eu cu nevastă-mea avem 100.000 de euro împărțiți astfel: fifty-fifty la fiecare, și din ăștia jumi-juma în lei / euro. 24.999 euro și 24.999 euro echiv. lei, în lei. Fiecare dintre noi are 5 depozite în lei și 5 în euro la 5 bănci diferite (nimic deosebit până acum) - păi nu-i așa că nu avem nimic de declarat?! 're-ați ai dracu' de jigodii...

A, și declarația nu zice nimic de banii la purtător. Cheșu', mânca-ți-aș pălăria ta. Altfel zis, nu te împiedică nimeni să scoți din bancă tot ce ai, îi ții o lună în sacoșă, acasă - în caz că îi dă prin cap vreunui isteț să te verifice - apoi, după alegeri îi bagi iar la bancă. Sau, dacă faci o șmenozeală în timpul serviciului, ningun problemo, amigos, zici în următoarea declarație de avere că de fapt erau banii lu' mă-ta și-a lui tactu' și dormeai cu capu' pă ei.

'Re-ați ai dracu' cu democrația voastră închipuită cu tot... și ne mai mirăm că de 20 de ani vedem aceleași mutre acre în politică și, indiferent ce loz tragem, tot... „necâștigător” iese...

3. „Declarația de interese”. Adică, unde lucrezi și ce faci, ce alte interese profesionale și politice ai, dacă ai făcut vreodată business cu statul. Ce?! Băi... neterminaților la cap, repet: momentan sunt candidat, dacă voi fi ales, voi deveni o persoană care va avea un job la stat. Faptul că cereți ditamai cearceaful înainte ca omul să aibă cu adevărat posibilitatea de a fi vinovat nu e altceva decât un act de intimidare banditescă. Niște gangsteri.

În altă ordine de idei: n-am avut niciodată vreun contract cu statul. De când sunt „liber-profesionist” în branșa în care activez, ori de câte ori mi-a venit pe fax o cerere de la o instituție a statului am aruncat-o direct la coș. În primul rând, pentru că eram mefient că e vorba de contracte pe bune și nu cumva mi se cere să fac act de prezență ca să câștige „cine trebuie”; în al doilea rând fiindcă mi-am impus să nu lucrez cu vreo instituție a statului, niciodată, fiindcă ăștia erau mai rău platnici decât imobiliarii (alți clienți pe care nu i-am acceptat niciodată, nici măcar pe mega-balon, în 2007-2008 - în schimb, îmi treceau pragul o grămadă și trebuie să recunosc că dacă nu ar fi fost toate specimenele de agenți iluzionați și iluzorii cunoscute atunci nu aș fi deschis acest blog).

4. „Declarația pe propria răspundere” că nu am colaborat cu Securitatea comunistă. Declarație care, by the way, trebuie depusă de oricine e născut înainte de 1 iulie 1976 (deci orice candidat care avea 13 ani la Rivuluție!). 'Re-ați ai dracului de bagabonți... Voi îmi cereți mie dacă am colaborat cu Securitatea, băi... fețe palide?!

Băi ... ăștia! În 1907, pe 13 decembrie 1918, la Lupeni '29, la Grivița în '33, în războaiele mondiale, în anii '50, în decembrie '89, nu au murit oameni, nu s-au omorât ca tembelii românii între ei - liberali pe socialiști, țărăniști pe comuniști, comuniști pe liberali, legionari pe țărăniști, monarhiști pe legionari, comuniști pe legionari și țărăniști, comuniști pe socialiști și chiar și pe alți comuniști (vezi cazul Lucrețiu Pătrășcanu...) - pentru ca, după 100 de ani de lupte și frământări, în democrația voastră strâmbă să băgați voi și cu acoliții și cu plozii voștri abonați de facto la funcții publice, hârtii de intimidare sub nasul oamenilor liberi! Pentru ca nu care cumva să apară oameni și partide noi, care să vă dea un șut de pe scaunul pe care îl ocupați!

7 comentarii:

AristotelCostel spunea...

Daca declaratiile sunt consistente si ai potential, dupa ce scoti 0.1-1% la sector, te cauta securistii in intestinul subtire pana accepti "oferta" lor sau optezi pentru un mandat de 29 de zile.

Acum, sincer, nu pricep ce constrangeri ai in privinta... candidaturii, insa daca vrei cu adevarat sa ajungi deputat trebuie sa-ti sacrifici cativa ani de kiki doar ca sa te cunoasca meltenii. In doua luni poti, cel mult, sa intri in vizorul "sistemului" si nimic mai mult.

AristotelCostel spunea...

"cel mult","mai mult" si "cel mai mult"... adica e prea tarziu.

Anonim spunea...

Deci domnule Manole... Intai va plangeti ca declaratiile nu sunt destul de invazive incat sa ajunga la sange... iar apoi va plangeti ca aceste declaratii prea blande trebuie sa le suportati dvs.? Cu toata parerea de rau, caci nu sunt decat un amarastean si eu (si-mi doresc si eu democratie, libertate etc.) dar nu vad aici decat frustrare lipsita de continut. Care e platforma dvs. pana la urma? Sa va votez ca sa fiti un nou scandalagiu prin parlament care sa se lupte cu securisto-comunisti imaginari pentru care toate lucrurile merg rau (inclusiv faptul ca s-a oprit apa marti si curentul sambata)? Hai sa apucam lucrurile de unde putem si sa facem ceva constructiv: de ex. sistemul de irigatii. E greu?

Manole spunea...

black, dacă aș candida într-un colegiu agricol poate voi aborda problema irigațiilor :)

Din păcate colegiul în care voi candida e unul urban, cu o populație destul de activă, deci nu pot aborda problema sistemelor de irigații. Cum nu am ambiția tembelă de a fi ales, pentru simplul motiv că e matematic imposibil să fiu ales, fiindcă partidul pe care îl voi reprezenta e prea mărunt la nivel național și nu are nici o șansă să treacă de pragul electoral, voi candida în principiu doar fiindcă pot și pentru a atrage atenția și a deschide o dezbatere asupra oligarhizării tot mai crunte a societății românești. Mesajul meu e unul pentru mai multă democrație, pentru ridicarea piedicilor care îi împiedică pe oamenii simpli să acceadă la funcții în stat, pentru principiul bugetării participative, pentru limitarea prin lege a mandatelor în Camera Deputaților și Senat la cel mult 2 (după modelul președintelui) și multe altele. Asta e, la vârsta și din poziția mea sistemul de irigații, cu mare părere de rău, reprezintă o problemă pe care nu o cunosc, dar cred că pot să mă agit cu altele.

Unknown spunea...

Oferta de împrumut tarife reduse fără protocol în 72 de ore

Am acordă împrumuturi pentru oricine cauta ajutor financiar. Acesta este un împrumut între special în condiții foarte simple și precise pentru acest unele prevederi sunt făcute pentru buna desfășurare a procedurii. Rata dobânzii mea pe durata creditului este de 3% și de rambursare este lunar. Dacă în orice moment sunteti interesati, va rog sa ma contactati prin e-mail: cassandrabazarov@gmail.com

May Lookman spunea...

O mărturie uimitoare despre un jucător care mi-a adus soțul înapoi la mine. Numele meu este May Lookman, locuiesc în Marea Britanie și sunt fericit căsătorit cu un soț minunat și grijuliu, cu doi copii. O mare problemă a apărut în familia mea acum șase luni, între mine și soțul meu. Atât de îngrozitor încât a dus cazul în instanță pentru divorț. a spus că nu a vrut niciodată să mai rămână cu mine și că nu mă mai iubește. Așa că a plecat de acasă și i-a făcut pe mine și pe copiii mei să trecem prin dureri severe. Am încercat din răsputeri să-l recuperez după multe cerșetori, dar fără rezultat. și a confirmat că și-a luat decizia și nu a mai vrut să mă mai vadă. Așadar, într-o seară, când mă întorceam de la serviciu, am întâlnit un vechi prieten de-al meu care l-a întrebat pe soțul meu. Așa că i-am explicat totul, așa că mi-a spus că singurul mod în care aș putea să-l recuperez pe soțul meu era să vizitez un jucător de vrăji, pentru că și el a funcționat. Așa că nu am crezut niciodată în vraja, dar nu am avut de ales decât să-i urmez sfatul. Apoi mi-a dat adresa de e-mail a jucătorului de vrăji pe care l-a vizitat. {ogunomospellcaster@gmail.com}. Așadar, în dimineața următoare, am trimis un e-mail la adresa pe care mi-a dat-o, iar vrăjitorul m-a asigurat că îl voi recupera pe soțul meu a doua zi. Ce afirmație uimitoare !! Nu am crezut niciodată, așa că a vorbit cu mine și mi-a spus tot ce trebuie să fac. Apoi a doua zi dimineață, atât de surprinzător, soțul meu, care nu mă sunase în ultimele șase luni, mi-a sunat să-mi anunțe că se întoarce. Așa că s-a întors în aceeași zi, cu multă dragoste și bucurie, și și-a cerut scuze pentru greșeala și durerea pe care mi le-a provocat mie și copiilor mei. Apoi, din acea zi, relația noastră a fost acum mai puternică decât în ​​trecut, cu ajutorul unui jucător de vrăji. Prin urmare, vă voi sfătui să-l vizitați cu amabilitate pe marele Dr. Ogun Omo dacă vă aflați într-o astfel de stare sau dacă aveți vreo problemă legată de „readucerea fostului dvs. înapoi. Așadar, mulțumesc dr. Ogun Omo pentru că mi-a adus soțul înapoi și am adus din nou bucurie familiei mele. {ogunomospellcaster@gmail.com}
De asemenea, vindecă și readuce EX înapoi,
1 leac pe bază de plante HIV / ADIS.
2 Tratamentul cancerului pe bază de plante.
3 Curățarea rupturii articulației.
4 herpes vindecă ierburi.
5 feluri de orez jeleu.
6 HPV leac medicament pe bază de plante.
7 Vindecarea diabetului.
8 recuperează-ți fostul.
9 Vraja sarcinii.
10 cura HTP.
11 Vindecarea aerului hepatitic.
12 Covid 19 coronia vires cure.
13) Tratamentul astmului.

Esther spunea...

Soacra mea aproape că m-a omorât, m-a dat afară din casă de multe ori, soțul meu a vrut mereu să semnez un ardei de divorț, totul pentru că nu am putut să rămân însărcinată, până l-am cunoscut pe Dr. DAWN ACUNA, Acest doctor Ea a promis că mă va ajuta după ce i-am explicat situația mea și chiar acum vreau să-i mulțumesc Dr. Dawn pentru că s-a ținut de cuvintele ei. În acest moment, soacra mea și soțul meu mă iubesc atât de mult. Sunt insarcinata, totul datorita Dr. Dawn acuna, contactati-o daca aveti dificultati sau situatii proaste chiar acum.
*Dacă vrei să-ți schimbi soacra.
*Daca vrei sa ramai insarcinata.
*Dacă vrei să-ți întorci iubitul.
*Dacă vrei ca vraja să fie activă.
Si etc.
Scrie-i pe Whatsapp: ,{ +2348032246310 }

Rezultatul recensământului 2011 va accelera scăderea prețurilor pe piața imo?